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孩子.把你的手给我-(Z新修订版)( 货号:755961538)书籍详细信息

ISBN：9787559615381
作者：海姆.G.吉诺特
出版社：北京联合出版公司
出版时间：2018-01
页数：200
价格：32.00
纸张：胶版纸
装帧：平装-胶订
开本：16开
语言：未知
丛书：暂无丛书
TAG：暂无
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更新时间：2025-06-03 14:15:01

内容简介：

基本信息

商品名称：孩子.把你的手给我-(Z新修订版)

出版社：北京联合出版公司

出版时间：2018-01-01

作者：海姆.G.吉诺特

译者：张雪兰

开本： 16开

定价： 32.00

页数：

印次： 1

ISBN号：9787559615381

商品类型：图书

版次： 1 内容提要

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢于承担责任和义务的人，一个有勇气、充满活力、正直的人。光有爱是不够的，洞察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是本书的主要内容。

书籍目录：

Z新版序言

引言

第1章交流密码：父母和孩子的对话

孩子的问题：隐藏的含义 / 1

和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。他们的信息里经常有需要解读的密码。

孩子的问题往往隐藏着他们真实的担心、烦恼、愤怒、失望或者伤心。

毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨 / 6

八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案?”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”

沟通：针对孩子的感受做出反应，而不是针对其行为 / 7

妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗?

安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。

妈妈：没有得到你的允许吗?怪不得你这么生气呢!

当遇到孩子行为不当时，家长往往意识不到是因为不安的情绪导致了那样的行为。在纠正他们的行为之前，一定要先处理他们的情绪问题。

谈话的原则：理解和共鸣 / 14

一个十二岁的女孩说，当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时，她几乎要晕倒，她在心里说，我一定要对得起父亲对我的信任。

鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱的信息 / 20

对孩子来说，知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受，他的内心就不太可能觉得“一团糟”。

就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的。”

映射情感：说出孩子的感觉有助于他们理解自己是怎么想的 / 22

当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。

在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。

第2章语言的力量：鼓励和指导的更好方法

在心理疗法中，从不会对孩子说“你是个好孩子”或者“你很棒”。判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么?因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑，助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。

称赞对孩子不再有用了吗？ / 25

实际上，夸奖可能导致紧张和行为失当。当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受，因为他对自己的想法是完全不同的。夸奖越多，他的不端行为可能就越多，因为他想显示出他的“真我”。

·夸奖就好吗？

·令人满意和令人不快的称赞

·学会称赞的步骤

给孩子指导而不是批评 / 33

当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时，她的妈妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧，还要拿一块海绵。”玛丽抬起头来看着妈妈，既松了口气，又有点怀疑。

当不好的事情发生时，当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情，而不是人。

当出了问题时：要回应，而不是反应 / 34

这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶，可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥、没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思考，并自己得出结论：杯子不是用来玩的。

父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨。而更糟的是，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人。

辱骂会伤害孩子 / 38

如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢，渐渐地，孩子就会相信，他会认为自己的确是愚蠢的，然后就会放弃智力上的努力，认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力，他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败。”

如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个机会强调他们积J的一面，避免使用贬低性的言辞。

一致的交流：让言语和心情相符 / 39

孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反映父母真实心情的言语。

只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而不是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候，现在讨论的是什么让我这么生气。”

如何处理我们自己的愤怒 / 40

简的妈妈表达了她的愤怒，但是没有辱骂女儿。“我一次也没有提过去的牢骚，没有翻旧账，我也没有责骂女儿，我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快。”

父母的愤怒也可以起到一定作用。事实上，在某些时刻，不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉，因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。

发怒的三个步骤 / 43

在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气。我们有权生气，而不B感到内疚或者羞愧。只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们就可以表达我们的愤怒。

对生气孩子的回应：方法Z重要 / 46

“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。

吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

总结 / 50

我们承认努力，表达感激(“你做那件事做得很努力”“谢谢你的帮忙”)，但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。

当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。

第3章自取其害：应该避免的错误做法

恐吓：不端行为的邀请函 / 53

警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话，他就会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战。

贿赂：重新思考一下“如果……那么”的谬误 / 55

有些孩子会故意犯错，好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索。

许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑 / 56

当父母用许诺来强调他们说的话的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的。

“但是你保证过的!”父母真希望自己没有保证什么，但是后悔已经晚了。

挖苦：学习的严重障碍 / 56

不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象，不管是他在自己眼中的形象，还是他在同龄人眼中的形象。

这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中。

权威需要简短：少说更有效 / 57

“妈妈，至少做对一次事情行不行，把水果放到冰箱里。”“我做对了一件事，我生了你。”他的妈妈回答说，“现在，帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来，开始帮忙。

·权威需要简短和选择性的沉默

对待谎言的策略：学会怎样才能不助长谎言 / 60

这种前后变化让小威利学到了什么?说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时，你受到惩罚；说谎时，你得到爱。

为什么孩子会撒谎?他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相。

有时他们说谎，是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。

对不诚实的处理：一盎司的预防胜过一吨的调查 / 64

我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。我们希望孩子知道没有B要对我们撒谎。

“为什么”就意味着父母不赞成、失望、不高兴，从而引出过去受责备的回忆。

偷窃：懂得所有权是需要时间和耐心的 / 65

如果你确定孩子从你的皮夹里偷了钱，Z好不要用提问的方式问这件事，而是告诉他：“你从我的皮夹里拿了一块钱，我希望你还给我。”

不能用粗鲁方式教育孩子懂礼貌：培养礼貌的方法 / 67

当孩子打断大人们的谈话时，大人通常会生气地说：“不要无礼，打断别人的谈话是很不礼貌的。”但是打断插话的人同样也是不礼貌的。父母在要求孩子懂礼貌时，不能用粗鲁的方式。可能这么说会好一点：“我希望能把话讲完。”

当孩子忘了说“谢谢”时，父母会当着其他人的面指出来，这种做法至少可以说是很不礼貌的。父母急急忙忙地提醒孩子说“再见”，甚至他们自己都还没道别。

总结 / 69

在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。

第4章责任感：要求服从，不如传输价值观

责任感的源泉 / 72

价值观不可以直接传授。孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。

预期的目标和日常实践 / 73

孩子的责任感开始于父母的态度和技巧。态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向孩子示范处理情绪的可接受的方法的能力。

长期计划和短期计划 / 74

不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗做出反应，而要对引起这个行为的真实想法做出回应。

医治孩子的情感创伤 / 75

就像孩子摔倒受伤时，父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当孩子情感受伤时向孩子提供精神上的急救。

作者介绍：

作者简介

海姆·G.吉诺特

心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿科医生；纽约大学研究生院兼职心理学教授、艾德尔菲大学博士后。

吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。他依靠他的聪明才智做了很多创造性的工作，取得了巨大成就。他在他的书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国，甚至在全世界都获得巨大反响。

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原文赏析：

“父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心，敢于承担义务的，一个有勇气，充满活力正直的人。为了能达到这些任性的目标，父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的，观察力也不足以胜任，好的父母需要技巧，如何获得并使用这些技巧就是这本书的内容，它可以帮助父母把期望的目标转变成为每天的实践。

不带抨击地陈述感受和想法

父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。他们会靠近父母：会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度并模仿。

光有榜样还不够。孩子责任感的获得还要靠他或她自己的努力和实践。

责任感的培养就是要在他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要，让他们自己做出选择。发言和选择之间有些微的差别，有些事情完全在孩子的责任范围内，这些事情上，孩子应该有选择的权力；有些事情在我们的责任范围内，但对孩子的利益会有影响，那么这些事情孩子应该有发言权，决定要有我们来做，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实。

向孩子传递一个信息：她需要对自己的事务负一定责任，他不仅仅是一个接受命令的人，还是影响他生活的坚定参与者，孩子应该从父母的态度上获得清晰的信息，我们给你提供了很多选项，但选择是你自己的责任。

家庭作业：

我们应该站在幕后，给孩子提供安慰和支持而不是指导和援助。我们提供帮助应该谨慎并表示同情，我们更应该听孩子说而不是说教。把路指出来

在心理疗法中，从不会对孩子说“你是个好孩子”或“你很棒”。判断和评价的赞扬都是要避免的。因为那些话会让孩子产生焦虑、助长孩子的依赖性，唤起孩子的防御心理，对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激励和评价。

夸奖也可能导致紧张和行为失当，因为他想显示出真正的自我；如果孩子被夸奖聪明，那么他可能不大愿意接受有挑战的学习任务，因为他们不想冒险失去高分。

要夸奖的是孩子的努力和成就，而不是他们的品性和人格。例如，当孩子打扫完院子，夸奖他们辛苦了，或者院子看上去多么棒啊，赞美的话应该是让孩子看到他成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形。

称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的花后在心里跟自己说的话。

我们的话应该明确表明，我们很喜欢和欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、成就或创造，我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法，帮助他们给自己画一份正面的画像。

描述性的话语以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石，孩子从我们的话中对自己作出结论，时候还会默默对自己重申，孩子在内心重复现实的、积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。

小意外，大价值，这是传授孩子价值观念的好时机。父母的批评对孩子是没有益处的，它只能导致气愤和憎恨，如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值，轻视别人的价值，学会怀疑别人。

孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，培养对自己的信息需要听到或无意听到对他们的积极评价。

如果我们希望孩子在自己成长过程中有信心，就需要利用每个机会强调他们积极的一面，避免使用贬低性的言辞。