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多重伴侶下的安全感书籍详细信息

ISBN：9786263104204
作者：潔西卡．芬恩
出版社：麥田
出版时间：2023-4
页数：暂无页数
价格：暂无价格
纸张：暂无纸张
装帧：暂无装帧
开本：暂无开本
语言：未知
丛书：暂无丛书
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更新时间：2025-04-11 23:30:02

内容简介：

心理學中的「依附理論」，在伴侶關係的討論和原生家庭創傷的治療中，早已蔚為主流，但大多數都集中在如何培養安全的單偶關係上。若想與不止一位伴侶建立安全、健康、快樂的依附關係，如何才能辦到？

此領域為市面上伴侶關係與心理諮商書海尚未補上的空白地帶。有鑑於此，多邊戀心理治療師潔西卡‧芬恩將傳統依附理論擴展到「雙方知情同意的非一對一關係」領域，從而開闢新天地。她提出了一套「依附╱創傷」嵌套模型，並藉此往外延伸，討論一般人對情感的體驗如何影響他們對於關係的理解。最後，她提出了六項具體策略，幫助人們在多重伴侶關係中建立安全健康的依附關係。本書不僅具開創性的理論，也是各種非典型親密關係的實踐指南。

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原文赏析：

可能讓兒童採取鈍化依附策略的照顧者作為包括：

・忽視或虐待兒童。

・情感淡漠或拒絕孩子。

・回應孩子時帶有敵意、憤怒或威脅。

・不鼓勵孩子展現脆弱性。

・鼓勵（明確地或隱晦地）孩子靠自己、要獨立。

可能讓兒童採取激化依附策略的照顧者作為包括：

・不可靠、不可預測或具侵略性──有時互動令人愉悅、緊密相連，但有時卻情緒失調、情感斷裂。

・會懲罰或批評孩子的獨立性或好奇心。

・給予孩子他不足、無能、愚蠢，或在某些方面很失敗的訊息。

・採取直升機式的育兒方式，可能包括過度讚美，但也包括過度控制、保護或完美主義。

・如果孩子和依附對象分離時，遭到虐待或出現創傷經歷，會強化「與依附對象分開很危險」的想法。

這兩種策略也可能同時發生，換言之，孩子可能會同時具有激化和鈍化的經歷，或者可能在這兩種策略之間搖擺。關於這點，我們會在恐懼－逃避型依附的部分進行更多討論。

屬於安全依附的人，通常擁有比較健康的自我意識，並且能夠用正面的角度看待自己和伴侶。他們的人際互動方式，也會受到過往經驗影響──他們知道自己有需求時可以提出，而此時別人通常會傾聽、願意回應。知道自己的行動有成效能帶給我們自主感。

鮑比認為，依附理論可以解釋「從搖籃到墳墓」的一切經驗，他並指出，成人戀愛關係就是一種互惠的依附紐帶，伴侶會成為彼此的依附對象。鮑比認為親子依附關係具有四個基本特徵：保持靠近（proximity maintenance）、分離沮喪（separation distress）、避風港（safe haven）、安全堡壘（secure base）。而我們會發現，親子依附關係和成人依附關係之間具有很多相似之處。例如，成人在培養和強化戀人之間的感情時，會尋求身體接觸、會深情款款地相望，甚至會用娃娃音說話、發出嬰兒學語的咕咕聲。與戀人分離會帶來痛苦；遭遇困難時會想要靠近他們，視戀人為避風港。我們也會把戀人視為探索世界與自身性傾向的安全堡壘，也知道能和戀人分享所有的重要發現。

當然，親子依附和成人依附還是有所不同。儘管成人也還是希望能規律、持續地靠近我們的戀人，但我們通常能夠容忍比較長的分離階段，運用一些心理技巧，讓自己理解彼此為何會分開（例如，「他正在工作」「他正在出差」，或者「我這個週末要跟我的孩子在一起，幾天後我就能見到他了」）。作為成人，我們也比兒童更有能力運用各種正面想像──例如，我們可以想像彼此重聚的感覺，我們的身體可能感受到戀人的存在──這些技能，都能讓我們在彼此分離時，帶給我們比較舒適和安全的感受。

與親子依附相比，成人依附還有另外兩個不同之處：相互照顧、性行為。親子之間的照顧通常是不對稱的：處於安全環境下的孩子會獲得依附對象的照顧，但不會提供回報。但在成人依附中，伴侶之間的照顧是比較對稱而互相的。性行為當然也是成人依附和照顧行為系統的重要成分。

安全依附的孩子長大成人後會相信自己值得被愛，並且會尋求在身體和情感上，都能建立健康關係的人。安全依附的成人對於親密性、親近性以及自己對他人的需要或渴望，不會感到不自在，他們不擔心失去自我，也不擔心被關係吞噬。對於安全依附的人來說，「依賴」並不是個骯髒字眼，那是個不用失去自己、不用妥協就可能感受到的事實。

安全依附的人可能會做出下列陳述：

・我很容易和別人建立情感聯繫。

・我喜歡親近別人。

・我認為依賴別人以及讓別人依賴是很自在的事情。

・我不常擔心被拋棄，或者擔心別人跟我的距離太近。

・當我感到憂鬱或沮喪時，我能夠自然地去找我的依附對象尋求安慰和支持。

・我了解並接受伴侶的優點與缺點，並且以愛與尊重對待他們。

・有衝突或歧見時，我能夠為自己的行為負責，能夠在需要時道歉、消弭彼此的誤解、採取能夠解決問題的策略，也能夠在需要時原諒對方。

・我能夠適應從獨自一人變成與伴侶同處，也能夠適應從與伴侶同處變回獨自一人的轉變。

就敘事治療（narrative therapy）的角度來看，這其實是一種本質化的作法，也就是人們會將自己某一部分的身分認同或經驗，視為自我定義的全部。我認為這也彰顯了貼標籤的悖論。為自己貼標籤，甚至接受自己的診斷，有時可能很有幫助，因為它讓我們可以用更重要、清晰的框架，來定義我們的持續困擾，無論是人格類型、醫療狀態、精神病理診斷，還是星座命盤，發現自己屬於某個類型確實可能讓人感到耳目一新。我們可能會發現自己的經驗不再令人困惑，也可能發現原來不是只有自己如此，進而感覺到過往的經驗得到理解和說明，而且還能向他人分享。對於某些人來說，閱讀到特定依附類型，就像是重新把自己的整個人生跟感情歷史放回脈絡之中，足以將他們從自認有殘缺、無可救藥、永遠不可能擁有成功關係的念頭中解放出來。他們現在可以將自己視為一個理智採取特定依附策略的人，他們因此能夠得到自主感，相信自己未來有能力改變策略，並選擇一條更安全的道路前進。